苦難是化了妝的祝福
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苦難是化了妝的祝福
「苦難是化了妝的祝福。」我念碩士班時，與指導教授一起探訪九二一地震的受災民眾，有一位民眾與我分享自己的心得，說出這句話。我在腫瘤科與安寧病房做研究的期間，也有病友與我分享，罹癌帶給他的心靈的富足與成長。
如果我在病人剛被診斷出罹患癌症的當下，或在地震發生之後告訴他們，「加油，你會成長的。」八成會被白眼看待。因為這些成長不是用說的就可以體會到的，在我的研究裡，有許多人就一直困在反芻思考這一關，無法接受與找到意義，因而無法體會到挫折帶來的成長。然而，如果我們真的花時間與反芻思考深談，試著體會挫折帶給自己的改變，可能會經歷以下的成長：
感受自己的力量
心理學家Tedeschi Calhoun 曾經用「脆弱但堅強」來形容這種微妙的感覺。我們必須承認，無論是在情緒上或現實上，我們的確遇到了一些困難，我們也不夠有能耐去處裡每一件事情，但是我們並不如自己想像中的脆弱。
即使處於挫折中、處於情緒波動中，我們依然努力地想要過好每一天，依然在反芻思考之中，努力找到解套的方法。
發現新的可能性
挫折可能會引導我們到一個新的方向，至於這個方向是好是壞，得試了才知道。
我有個朋友大學畢業之後為愛走天涯，隨著男友到離家很遠的地方工作，但是，在工作漸漸穩定之際，兩人卻分手了。她決定繼續留在當地生活。
我在一次旅行時順道去拜訪她，她帶著我到處走走看看，熱情地介紹她的朋友與我認識，我知道，她的生活已開啟了一個新的可能。我想，她當初做這個決定的時候，應該也是徬徨的。不過還是那句老話，試了才知道。
改變與他人的關係
在遇到挫折的時候，受到他人的鼓勵與幫忙，進而感到與他人的關係更緊密，是很好的心靈成長。
但是，在面對負向的人際關係時，例如受到傷害、背叛，也能夠讓我們得到成長嗎？如果你願意的話，是可以的。
人際關係的問題，多少可以連結到我與他人之間的界線不清楚，而界線不清又可以連結到不穩定的自我概念，當我微調了這樣的自我概念，在人際中掌控我所能掌控的、負起我該負的責任，這樣的關係，不是輕鬆許多嗎？這些人際之間的挫折，反而可以幫助我們看清楚自己，建立更健康與合適的人際關係。
改變人生的方向
當我們與反芻思考深談，可能會發現，原先我們所追求的大多都是表相，例如對於成功的追尋、對於愛情的渴望、對於人際的不滿，可能只是為了因應不穩定的自我概念，到頭來我們真正想要的，是心裡的安適與滿足。
而當我們了解這一點，才能夠真正無負擔地享受成功、愛情、人際所帶來的快樂，也可以承擔它們所帶來的挫折。
所以，我們看似還在做一樣的事，但方向其實已經不同了，快樂的感受變得真實了。
（摘自《反芻思考：揭開「負面情緒」的真面目，重拾面對困境的勇氣》，平安文化出版）
作者簡介
李介文
現為臨床心理師，服務於精神科診所，專長為兒童與成人臨床心理學、失智症（阿茲海默症）評估、老年憂鬱症之評估與心理治療。也進行特殊診療，如：重大傷病（如癌症、車禍）之心理創傷之調適與復原、分手後之心理調適與成長。工作上除了以心理學知識幫助個案解決問題外，生活中也致力於讓大眾更認識心理學，用心理學讓生活更美麗。
，「我媽捨不得我吃苦，所以我不懂得吃苦，我不懂得吃苦，我吃了一輩子苦」。
洪蘭∕感恩與吃苦
前幾天我跟幾位師鐸獎的老師聚餐，我問哪一個項目是她們認為最難教的？是現在最需要加強的？她們異口同聲說「感恩」。她們說，現在的孩子不懂得感恩，所以不會珍惜，東西有一點不滿意就丟掉，不考慮物力艱難。他們對別人的服務也是如此，全世界都要讓他們。我想起長榮航空無預警罷工，使原本二小時直飛可到的地方，轉機、等機弄到八、九個小時還在飛機上，到了目的地精疲力倦，哪裡都不想玩了。可嘆人都是在失去了以後，才懂得感恩。
其實人生挫折是常態，順利才是意外，一個懂得感恩的人一輩子不會得憂鬱症。很不幸的是，我們通常不會這樣想，總覺得順利是本分，有一點不滿意便上街去遊行罷工。
這裡有一點大腦的原因，大腦的資源不夠，別人對我們好常被忘記，但是別人對我們不好須牢記在心，以免送命；另外還有一個原因是快樂是比較值，不是絕對值：有一個實驗是猴子每按十次桿就會有一顆葡萄乾掉下來吃，這時牠大腦會分泌十個單位的多巴胺（這是正向的神經傳導物質，帶給我們愉悅的感覺，吸毒、性交高潮都跟它有關），幾次以後，突然之間，掉了二顆葡萄乾下來，這時猴子大喜，牠腦中大量分泌多巴胺，當兩顆葡萄乾持續好幾次後，牠大腦中多巴胺的分泌開始減少，回復到只有一顆左右時的濃度，這時實驗者改為只給牠一顆，牠很失望，大腦多巴胺的分泌連一開始的十個單位都不到，雖然牠還是有一顆可吃。
也就是說，昨天的意外驚喜會變成今天的理所當然，最後會變成你欠我的不滿足（unexpected pleasure yesterday become entitled today, and not enough tomorrow）。大腦使人不感恩，把現在的順利當作永久。
我朋友每天早上替孩子把制服、襪子排好在床上，使孩子起床只要依序套上即可出門。有一天早上，電話鈴響，她襪子未及放，便去接電話，結果孩子怒氣沖沖質問她：我的襪子呢？你為什麼沒有替我放好？她握著電話筒驚訝得說不出話來，起床穿衣服是孩子的事，做母親的是心疼孩子睡不夠，替他準備好衣物，使他可以多睡幾分鐘。想不到這個殷勤變成了媽媽的責任，一旦沒有做，便受到斥責。她從此不再替孩子節省時間。其實，時間的安排也是成長的功課之一，父母不可以替孩子做太多。
因此感恩需要不斷被提醒，許多宗教團體如基督教在吃飯前要禱告感謝上天賜飯，佛教徒也要唱供養偈。感恩之心不容易教，心態的改變必須是先有體驗，再有感動，有了感動才能有改變。切記不可讓應感恩之事變成理所當然。
西諺「因為哭泣過，歡笑才格外珍貴」，人必須先匱乏，才會感恩。現在暑假到了，父母不妨讓孩子離家去克難營體驗一下沒有爸媽伺候的生活，不要怕孩子吃苦，他們需要體驗一下苦才會感恩，將來才不會吃苦。有個遊民說得好，「我媽捨不得我吃苦，所以我不懂得吃苦，我不懂得吃苦，我吃了一輩子苦」。（作者為中央大學認知神經科學研究所講座教授）
文／吳娟瑜
被分手的一方，正百思不解或哭哭啼啼的時刻，往往會聽到安慰的話語：「下一個會更好啦！」
下一個會更好？
確實，有不少人都還沒有平復失戀的傷心，又迅速地掉進另一段感情漩渦，結果一直在「不對的自己」和「不對的人」中，進行「不對的愛情關係」。
失戀後的三項功課
若要避免重蹈覆轍，需學習三項功課：
一、「學到」比「得到」更有意義
聽過不少個案，和初戀的對象結婚卻懊悔不已。有位女性朋友說：「是他追我，我就傻傻地跟著走，在這段感情裡，我被呵護、被疼惜，但也因此失去了自己。」原來，她因為從「一」而「終」，直到四十多歲幡然回顧，才望見了毫無成長的自己。
想來，感情來點豐富的波折，生命來點有趣的風景，也是一番讓人成長的歷練；所以，失戀的人，最終還是會回頭感謝分手的「滋養」，明白人生有得有失，在一段關係裡，「學到」比「得到」更有意義。
二、分手的念頭早已存在
失戀者重新回顧失戀的歷程，往往定著在被告知分手的那一刻，其實，「分手」更早即已發生了。當對方的腦海中浮現「分手」的念頭時，分手已成定局，剩下的只是如何找到分手的時機、方式，和理由。
提分手的人，多半帶著複雜的情緒：眼前的人不至於多差，否則當時不會愛上他／她；但相處造成的磨擦，讓雙方已經回不去了。於是，往往在某一個爭吵的觸發點出現時，「我們分手吧！」就衝口而出了，而被分手的人，卻往往以為是當下的事件，造成分手事實。
事後，若能試著理解村上春樹說過的，「你沒走過悲傷，你就沒有從悲傷走出來。」好好痛哭、省思一番，或許就能明白，對方早已決定分手，只是我們遺漏了蛛絲馬跡而已。
三、勇敢去問個所以然
許多愛情的結束，常是一方告知，一方無知。儘管一方急於脫身，另一方難分難捨，走的人多少帶著歉意，不想分手的人則是帶著淚痕。
成熟的分手，需要雙方好好談妥。台大社會系教授孫中興在《學著，好好分》一書中就寫到：「在決定結束一段感情的時候，明確表達意願並且尊重對方的想法，是不可以漏掉的第一步。」
由於我們的家庭與學校教育，較少進行「分」的學習，包括感情的「分手」、關係的「分裂」，以及死亡的「分離」，因此面對「分」的局面，多數人往往不知如何是好，因而衍生誤會或情殺事件。
所以，兩個人若能坐下來好好地談開來，這會是最美好的分手過程，不再討愛，只要理解；不再怨懟，只有感謝。
拆除未爆彈
孫中興教授提醒：「如果你從來不想，從來就憋著，當做沒那回事，轉過身去追下一個人，談下一段戀愛，有一天，你會有一個大崩潰。」所謂的「大崩潰」，是指潛藏在內裡很深的傷。當初離去的人說走就走，讓我們心痛，如果傷疤尚未癒合時，就快速接受下一個戀人，日後傷口可能一觸即發。
是的，失戀了，就要練習心平氣和地和對方聊一聊。若自己的心情還沒準備好，可以先和心理諮商師、輔導老師等進行對話，把自己調整好，才有機會聽到真心話。
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